♫ Land of Love ♫

 اس ام اس سرکاری و خنده دار دی ماه 1393

هی رفیق...
اگه ی روز اومدی بر سر قبرم...
.
.
.
.
.
.
.
.
ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن

کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم. . .

کایت عشق های اقایان:
.
.
.
.
.اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه
.
.اگه میخوای بری هم در بازه...
.
.
.فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!!
:)))))

دیگه تو مترو جوری شده که هرکی فکر میکنه تو کیفش یه چیزی اضافیه
پا میشه میفروشش

قیمت نفت به جایی رسیده در هر بشکه نفت قیمت بشکه از خود نفت بیشتره

ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺎﺧﯿﺮ ﻣﺘﺮﻭ:
ﮊﺍﭘﻦ 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ : ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ
ﺍﻭﮐﺮﺍﯾﻦ 3: ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ: ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻣﺘﺮﻭ
ﺍﯾﺮﺍﻥ 25:ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺍﯾﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻣﺪ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭﺍﻟﻪ ﻣﺤﻤﺪ

درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کنن؛
.
.
.
..
ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن!!!
:|

---------------------

ادامه مطلببببببببببببببب

جوک های خیلی خنده دار دی 93

یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟

--------------------------------

یبارم رفتیم خونه عمم تو روستا 
پسرعمم 10 سالشه
داشت دستای خرشو می بریده بهش میگم احمق داری چه غلطی میکنی؟
میگه به شما ربطی نداره. خر خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم

بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !

--------------------------------

حیف نون میره کلاس غیرت و خیلی غیرتی میشه!!!
زنش میخواسته بره بیرون!!!
میره جلوش وایمیسته و با صدای بلند میگه: کدوم گوری میری ضعیفه؟
زنش میگه: گوه نخور بابا، با هوشنگ قرار دارم!!!
حیف نون میگه : با هوشنگ هم برمیگردی!!! فهمیدی؟!؟!؟!؟!؟

--------------------------------

مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده . . .

..

.

تا کار ابروی داماد تموم بشه

--------------------------------

شیش سالم بود، خاله‌ام گفت برو تخم رازیونه و تخم گشنیز بخر. دایی درِ گوشم گفت تخم حروم و تخم سگ هم بگیر
.
.
.
.
.
.
هنوز جای لقد عطار نکبت تیر می‌کشه  .

--------------------------------

به سلامتیه مادری که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از آرایشگاه برگشت دید ابروهای پسرش قشنگ تر از ابروهای خودشه؛ بغض کرد ولی چیزی نگفت

--------------------------------

دویست سال قبل زمانیکه مردم آمریکا در لجن و کثافت زندگی میکردند
ایرانیا مسواک میزدند
دویست سال بعد زمانیکه آمریکاییا کره ماه رو فتح کردند.
ایرانیها هنوز مسواک میزدند
خوب بهداشت مهمه .....میفهمی مهمههه

--------------------------------

گلابی کیست؟ 
.
.
.
.
.
.
.
.
گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:
چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی

--------------------------------

الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟! 
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم...!!
خودش مُرد از خنده...
فردا تشییع جنازه شه!!!

------------------

بقیشون ادامه مطلب

مورد داشتیم پسره آخر خنده

مـورد داشـتیم پسره 7 ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ؟؟؟

ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺷﻮﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ!!!

ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺸﻪ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ!

ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ 2 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ,ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ...

ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ؟؟؟

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﭽﮥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ, ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ...!

ﻫﻤﯿـــﻦ!!!

----------------------------------------

رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !

یعنی تا این حد !؟

----------------------------------------

کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!

دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم!

----------------------------------------

مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که، یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه

ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!

----------------------------------------

مورد داشتیم

پسره با دختره تو خیابون بوده

بابای دختره دیدشون گفته :

.

..

دخترم ! چرا دوستت حجابشو رعایت نمیکنه !

مگه نگفتم با اینجور دخترا نگرد ؟ ^_^

----------------------------------------  

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ

ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------

پسره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:

.

.

.

.

.

.

بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوارکاری ام! :))))

----------------------------------------

پسره رفته رانی خریده

گوشه رانیه نوشته بوده "اصل "

اونم با ماژیک زیرش نوشت: علی 19 اراک

----------------------------------------

تو خیابون وایساده بودم اومدم از پسره آدرس بپرسم

گفتم ببخشید......

گفت خواهش میکنم و رفت |:

من :|

پسره:)

پسر بودن جرم نیست....بیماری هم نیست..فقط یکم خنگن همین....بیایید با آن ها مهربان باشیم :|

----------------------------------------

بقیشون ادامه مطلب

جوک واستاتوس 93

ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ
ﮔﻢ ﻧﺸﯿﻢ.....
.
.
.
.
 .
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎی امروزی ﭼﺠﻮﺭﯼ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

----------------------------

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ،
ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ !
ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ !!
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻏﺰﻩ !
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺴﺖ ﻭ ﺧﺪﺍﻓﻈﯿﻢ ﻧﮑﺮﺩ . ﻓﮑﺮ
ﮐﻨﻢ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ !
ﺑﯿﺸﺮﻓﺎ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﮐﺮﺩﻥ صهیونیستا ----------------------------  

ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟﺮﻣﻪ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎﯾﻪ ﭼﻮﺑﻪﺩﺍﺭﮔﻔﺘﻨﺪ :ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪﺭﺍﺑﮕﻮ ..........: ﮔﻔﺖ ﺏ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺑﯿﺎﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﯽﮐﻦ، ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ ..

 ----------------------------

مورد داشتیم دختره رفته دندانپزشکی، دکتر دندوناشوه معاینه کرده گفته
باید عکس بگیرم تا مشخص شه دندونتون چشه.
قسم به این مکان مقدس
برگشته گفته
باید اول برم آرایشگاه آمادگیشو ندارم عکس بگیرم.
دندونپزشکه بعد ازاون رفت تو کار ختنه

---------------------------- 

شانس یه بار در خونه رو میزنه، ولی بدشانسی با شلوار کردی میشینه تو خونه میگه خب امشب چی میخوریم؟

---------------------------- 

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﺎﺵ ۱۰۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ
ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ …
ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﺎﺕ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻭ ﮔﺸﺘﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﻭ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ
ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﭼﻤﻦ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻣﻮ
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻫـــﻌﯽ ﺧﺪﺍ

---------------

بقیه ادامه مطلبببببب

جوک و اس ام اس خنده دار جدید دی 93

ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان ( مترو تهران ) را داریم ولی متاسفانه دیده شده بعضی از سودجویان ازش بعنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
:|

----------------------------

ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
.
.
.
ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ )):

----------------------------

همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنه و مثل سایر کشورها گم نمیشه
خود سند دیگری بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی کشور ماست

----------------------------

مجری: امروز میخوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره
پسرعمه: ای بابا الآن میفهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه!
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی!؟
فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم میکنم یه وقت رگ به رگ نشه!
مجری: اون چیه که تو غذا میریزن،اشک آدم رو هم درمیاره!
فامیل: گوشت!
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره!؟
فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت میدیم باید خون گریه کنیم!

----------------------------

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه ،کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن ،حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن !اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و داماد نامحرمن :))))))

----------------------------

مکالمه دخترا با مامانشون: 
الو سلام مامان ..... باشه ..باااشه .باااااشه ........ باااااااااشششششه .باااااشه دیگه ........وای باشه خداحافظ

----------------------------

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ ,
ﺁﻣﺪ : ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ
80 ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭﺣﺎﻝ ﺣﺮﻛﺘﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻬﺘﻮ
ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ
ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ. ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ
ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ
ﻓﺮﺩﺍﻣﻴﺎﺭﻱ . ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ ,
ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍﻛﺮﺩ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ
ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ.
ﺍﺳﺘﺎﺩﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ 75 ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ
ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ
ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟
... ... ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ 50 ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,
ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺖ .
ﮔﻔﺖ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺁﺩﻣﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﻦ , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ
ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ

----------------------------

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟ 
یارو گفت مدرک چی داری؟ 
گفت لیسانس!
یارو گفت یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمکککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت : آبرو ریزی نکن منم ممد هم دانشگاهیت، فوق لیسانس می خوندم .

----------------------------

دیروز رفتم پارک
دیدم یه دختره رو نیمکت نشسته. داره خیلی غم انگیز به زمین نگاه میکنه.
رفتم یه گل کندم بردم بش دادم.
پرسید مال منه؟؟
گفتم بله مادمازل مال شماست. یه لبخند ملیح زد.
بعدش رفتم به باغبون گفتم اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟
گفت آره
گفتم اون همونه که هر روز میاد پارک گلارو میکنه.
باغبونه هم با بیل افتاد دنبالش.
پس چی!!! فک کردی من اهل این جلف بازیام؟؟ :|
فقط میخواستم ببینم یه دختر غمگین با چه سرعتی میتونه بدوئه.

----------------------------

از یارو میپرسن :تو از زنت میترسی؟
میگه ：چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم 
غذامو پختم 
ظرفامو شستم 
شیشه هارو تمیز کردم 
زیر بچه رو هم عوض کردم 
اونی که کاراش مونده باید بترسه!!!

----------------------------

پلیس اومده بود توو خیابون و به ماشینایی که خلاف پارک کرده بودن توی بلندگو تذکر میداد :
پیکان !!! .... 
راننده پیکان !!! ... 
حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!
پراید !!!!!! 
پراید زود حرکت کن ، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟
راننده مینی بوس!!!اینجا جای پارک کردنه؟!؟!
وتا اینکه رسید به یه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پایین و با یه لحن خیلی مهربون گفت:
پورشه......!!!!! تو دیگه چرا گلم ؟!

----------------------------

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود !

----------------------------

به پسرهایی که بیش از 5 تا عشق دارن،
.
.
.
.
.
.
.
.
وام ولنتاین میدن.

----------------------------

وقتی با خودم میگم کاش میشد به گذشته برگشت
.
.
.
.

.
.
.
.
.
. سریع بعدش یاد شبای امتحان میفتم و میگم غلط کردم!

----------------------------

مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته:
.
.
.
.
اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟؟؟بوژ بوژ :|
میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده :| :| :|

----------------------------

بقیشون ادامه مطلب

جملات طنز دی 93

مجری: بچه ها امتحان ریاضی امروز چطور بود؟ بیست میشین دیگه؟
کلاه قرمزی: آقای مرجی اینهمه امید رو یه جا نگه ندار میان به جرم احتکار میبرنت ها!
مجری: اشکالی نداره،ایندفعه بیشتر باهاتون کار میکنم که حتماٌ بیست شین
پسرعمه: یعنی این تلاشی که شما واس درسخون شدن ما میکنی رو اگه مسئولین واس رفع تحریمها میکردن الآن دلار 200تومن بود!
مجری: آخه چرا شما دوتا انقدر خنگین!؟
کلاه قرمزی: ما خنگ نیستیم،خاصیم!
مجری: خدایا یه عقلی به اینا بده یه پولی به من!
پسرعمه: خدایا من عقل به دردم نمیخوره،بجاش یه پلی استیشن ورمیدارم!

-----------------------------

تو نگاه شامپانزه ها یه حسرتی هست که انگار اگه یه تست درست بیشتر میزدن دانشگاه تهران قبول میشدن!

-----------------------------

دقت کردین ؟؟؟
_بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه
_راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه
_راحتترین لباس لباسه خوده آدمه
_خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه
_بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه
_تمیزترین دست دسته خوده آدمه
_بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه
***ولی …
خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه! :| :|

-----------------------------

ﭘﺴﺮ : باباﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا : ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ، ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،زیادﺑﺎﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ، ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ، ﻣﻌﺪﻟﺖ هم۲۰ ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
.
.
.
پسر : ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم ها رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟

-----------------------------

بقیشون ادامه مطلب

می‌خوام یه بند موزیک راه بندازم اسمشو بذارم Unknown Artist
نیاز نیست آهنگی بدیم بیرون ، همینجوری کلی آهنگ به اسممون هست :))

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید
حالا بذارید تو دهنتون !
شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !
تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین :))

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن :|

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..
اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ
ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
.
.
ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ :|

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی
اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش
تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !

2 راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت !

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم !!!

ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !!!

داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست :|

2 راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر

داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده:
متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره

اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون
تا الان هیچ دوستی نداشتم

دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن
بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو

وسایل مورد نیاز براى امتحان :
خودکار + آفتابه

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ

دختره 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟
رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شی

کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه


وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات


وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن


به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن


رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن


یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین


از همه آدرس ایمیلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین


در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟

هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه


هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین


به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..اوه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین


یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین


هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت

یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین


وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن


وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم


زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون …دارم میرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ……….تا روشو برگردوند دوباره از اول


تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید


وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..

تا حالا دقت کردین جمله :
(با تمام احترامی که واستون قائلم )
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟

دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟

دقت کردین تو بیشتر فیلما همیشه یه شخصیت معروف هست که تو جاده خلاف میکنه و پلیس میگیرتش بعد میره به پلیس میگه من فلانی ام و خیلی مشهورم تا پلیس جریمه ش نکنه ولی آخر سر همیشه پلیس این جمله رو میگه: شما که الگوی مردمی باید بیشتر رعایت کنی و جریمه اش میکنه
نه خدایی دقت کرده بودی؟:)

بچه ها دقت کردین وقتی (روم ب دیوار)ترم اول دانشگاهی
حتی به بقال سرکوچه میگی استاد..به بابات میگی استاد…
به ماست بند میگی استاد…موردم داشتیم رفته در نونوایی
گفته استاد دوتا نون بده  مدیونید اگه یه درصد فک کنید خودم
بودما….
استاد بنده خدا 

شاطر 

بقال ؛)))

ادامه مطلب

 این ●نقطه ضعف منه خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا

سعی کن همیشه تو زندگیت امیدوار باشی

هیچ وقت حسرت چیزایی رو که نداری نخور

مثل تیپ ،  قیافه و مرام

حالا مگه من اینا رو دارم کجا رو گرفتم؟

 

نگاه اولت در من اثر کرد

نگاه دومت دیوانه ام کرد

نگاه سومت عاشق ترم کرد

ولی نگاه آخرت دیگه هیز بازی بود

.

.

.

. ادامه مطلب

پسر در پارک عاشق دختر شد…

رفت و کنارش رو نیمکت نشست….. به دختر گفت عاشقتم… دختر گفت : خونه داری؟؟؟

پسر گفت : نه دختر گفت : ماشین داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : پول داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : شغل داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : بزن به چاک ! 

پسر گفت : وقتی یه ویلای بزرگ تو ولنجک دارم خونه میخوام چیکار؟

وقتی راننده ی شخصی دارم ماشین میخوام چیکار؟

وقتی یه کارخونه دارم پول میخوام چیکار؟ وقتی صاحب یه شرکت بزرگم شغل میخوام چیکار؟

دختر گفت : عاشقتم

پسر گفت :بزن به چاک

نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
باتشکر 

تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ …
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ …
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ..
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ

بقیشون تو  ادامه مطلبه