مورد داشتیم دختره در جستجوی شوهر تا مقطع دکترا اِدامه تَحصیل داده ؛ به محضِ عقد کردن از دانشگاه اِنصراف داده و تو مسیرِ برگشت به خونه یه جُفت دستکشِ ظرفشویی و پیشبند خریده
—————————————————————-
مورد داشتیم پشتِ ماشینش نوشته : یا رقیه ! یا زینب ! ؛ بعد با همون ماشین افتاده دنبالِ آرمیتا و پارمیدا
—————————————————————-
مورد داشتیم پسره وقتی توو دسته زنجیر زن دختر دیده یه جوری با زنجیر خودشو زده که به سه ضرب جلو هیات نرسیده
—————————————————————-
مورد داشتیم دختره از بس پروتز کرده رفته استخر رو آب مونده
—————————————————————-
مورد داشتیم کلاه کاسکِتِشو داده به دوست دخترِش که اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بگه خواهرم بودِ
—————————————————————-
مورد داشتیم تو “جی تی اِی” پشت چراغ قرمز وایمیستاده
—————————————————————-
مورد داشتیم زده به سیم آخر…اما یکی سیم آخرو زده به برق
—————————————————————-
مورد داشتیم رو تردمیل برعکس دَویده چاق بشه
—————————————————————-
مورد داشتیم
طرف به خاطر تنها عشقش میخواسته خودکشی کنه
ولی اون یکی مخاطب خاصش نذاشته !
—————————————————————-
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده
“قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟”
گوگل هم پاسخ داده :
“دخترخالت گفته به کسی نگم”
—————————————————————-
مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن
به طلافروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن !
—————————————————————-
مورد داشتیم دختره مدل ابروهاشو
با مدل ابروهای مخاطب خاصش ست میکرده و بلعکس !
—————————————————————-
مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !
—————————————————————-
مورد داشتیم پسره به دوست دخترش گفته اگه من بمیرم چیکار میکنی؟؟؟؟
دختره گفته:
.
.
.
.
واااااای خدا نکنه دیوونه من لباس مشکی مجلسی ندارم!!!
—————————————————————-
مورد داشتیم یارو واسه دوس دخترش نامه مینویسه. خط آخرش هم مینویسه ” خدیجه نامه رو میزارم کنار بلوکا بیا ورش دار
فرمون دادن دخترا :
این مطلب خیلی خوندنیه
اس ام اس خنده دارجالب....
اس ام اس خنده دار2....
مورد داشتیم(تیکه)...
:اعتراف های خنده دار
اس ام اس تیکه دار خنده دار....
اس ام اس خنده دار
تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !
.
.
.
– ساعت چنده ؟
– قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه
جملات کوتاه طنز
ضایع شدن چیست ؟
تلاش نافرجام براى سومین بوسه در روبوسى وقتى که طرف به دوتا قناعت کرده
طرف اومده با عصبانیت میگه:
” این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن … “
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو :|
میخام بدونم اون کسی که گفت:”حجاب سنگر زن است”
مردا رو تانک مد نظرقرار داده یا F16 ؟!؟!
پسر داییم بعد از ۱۰ سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
من:|
پسر خالم:|
رییس بانک مرکزی:|
خاوری:|
داور آلمانی:|
پسر:وای خدای من،عجب چهره زیبایی،چه لطافتی،مثل گل میمونی.
واسه پوستت از چی استفاده میکنی؟
دختر: Adobe Photoshop CS5!
دوستم میگه : آرامش یعنی هر وقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جات رو نمی گیره…..
من بدبخت تا عشوه اومدم طرف عروسی کرد
:|
یکی از ابهام های عید و بعد عید اینه که دقیقا معلوم نیست از کجا به بعد،
دیگه نباید بگی سال نو مبارک….؟!
پسر یکی از فامیلامون ختنه کردن ،
دیروز صبح بانداژشو باز کردن ،
از صبح گریه میکنه که من این مدلی نمیخواستم :|
دوست خواهرم درخواست دوستی داد، اکسپت کردم ،
رفته به خواهرم گفته: برادرت منو دوست داره…!
حتماً اگه براش لایک بزنم میگه من از برادرت بچه دارم
:|
یک سال تمام میگن جنگ نرم و تهاجم فرهنگی ،
عید که میشه از ۱۰۳ تا فیلمشون ۹۰ تاش ساخت استکبار جهانیه
دختره استاتوس گذاشته : ” درد زایمان خیلی زیاده ” !
پسره کامنت گذاشته “دَرکت میکنم ” . . .
پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ،
دیگه کار از زیر ابرو برداشتن گذشته !
کوتاه و خنده دار (مطالب طنز)
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !
.
.
.
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
میگه “دوس داری کی باشم؟”
میگم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !
.
.
.
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست
چه رسد به شما دوست عزیز!
.
.
.
یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
.
.
.
میازار موری که دانه کش است!
در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!
می توانید بیازارید
.
.
.
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!
.
.
.
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
.
.
.
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!
جوک خنده دار و جالب
پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟
پسر: يكي از جوابهام غلط بود.
پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟
پسر:پنج تا.
پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟
پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم..!!
*******************************
مادر از دخترش پرسيد: دخترم، چرا پر كردن نمكدونها اين قدر طول كشيد؟!
دختر: آخه سوراخهاي سرش خيلي تنگ بود!!!
*******************************
به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ يه كم فكر مي كنه ميگه:شطرنج گردالي..؟!
*******************************
از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق
*******************************
غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا
*******************************
تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي غضنفر جوك نمي سازم! يه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟
اس ام اس خنده دار و سرکاری (14)
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سئوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!
اس ام اس خنده دار باحال (16)
جوك و اس ام اس های عاشقانه
نه دل در دست محبوبي گرفتار، نه سردرکوچه باغي برسردار
از اين بيهوده گرديدن چه حاصل ؟؟ پياده مي شوم، دنيا نگهدار
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
بی تو بودن کار من نیست، تا دلت نرفته برگرد
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
توي اردو گاه قلبتء منم يه اسير جنگيء تو منو شکنجه ميديءتوي اين قلعه ي سنگی
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
اي كه از درد دلم با خبري / قرص دل درد مرا كي مي خري؟
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
ماه به من گفت،اگر دوستت به تو پیامی نمی دهد چرا ترکش نمی کنی؟ به ماه نگاهی کردم و گفتم آیا آسمان تو را ترک می کند زمانی که نمی درخشی؟
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
در یک آشنایی دوستانه ما با هم دست دادیم !! تو فقط دست دادی.. و من.. همه چیز از دست دادم
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
موقعي که داري واسه بدست آوردن کسي ميدوي آروم بدو چون شايد يکي هم داره واسه بدست آوردن تو ميدوه
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
صوير چشمان تو را در رويا ها كشيدم، باغ گلي از جنس مريم ها كشيدم، تو گم شدي در جاده هاي ساكت و دور، من هم به دنبال نفس هايت دويدم
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
باز در کلبه ی عشق، عکس تو مرا ابری کرد.عکس تو خنده به لب داشت ولی اشک ، چشم مرا جاری کرد
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
در اخرين لحظه ديدار به چشمانت نگاه كردم و گفتم بدان آسمان قلبم با تو يا بي تو بهاريست
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
هر چه قفس تنگ تر باشد، آزادی شیرین تر خواهد بود
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
مثل شقايق زندگى كن:كوتاه اما زيبا،مثل پرستو كوچ كن:فصلى اما هدفمند،مثل پروانه بمير:دردناك اما...عاشق
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
بهترينم اگر دل سپردن به تو يک خطاست به تکرار باران خطا ميکنم
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
زندگي مثل بازي حکمه!! مهم نيست که دست خوبي نداري مهم اينه که يار خوبي داشته باشي؛ اينطوري شايد حتي بتوني بازي باخته رو ببري
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
می نويسم (( د ي د ار )) تو اگر بي من و دلتنگ مني ... يك به يك فاصله ها را بردار
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
ما غم زده ي شهر خرابيم گر مئ نخوريم خانه خرابيم ما ز کس و کسي کينه نداريم يک شهر پر از دشمن و يک دوست مثل تو داريم
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
گرچه سكوت بلندترين فرياد عالم است ولي گوشم ديگر طاقت فريادهاي تو را ندارد عزیز دلم كمي با من حرف بزن
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
در صفحه شطرنج زندگی همه ی مهره های من مات مهربانی تو شدند و من قلبم را به تو باختم
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
هرگز براي عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهي در انتهاي خارهاي يک کاکتوس به غنچه اي مي رسي که ماه را بر لبانت مي نشاند
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
هر شب برو کنار پنجره تا ستاره ها ببيننت و حسوديشون بشه که...... ماهشون مال منه
---------------------------- مسیج عاشقانه . اس ام اس عاشقانه . پیام های عاشقانه ----------------------------
محبت مثل يک سکه ميمونه که اگه بيفته تو قلک قلب ديگه نميشه درش اورد اگرم بخواي درش بياري بايد اونو بشکنی
اس ام اس های خنده دار landoflove ، لطفا بخندید
اس ام اس های خنده دار landoflove ، لطفا بخندید
سعی شده به هیچ یک از اقشار جامعه توهین نشود و اس ام اس خنده دار با دقت زیادی در این سایت منتشر شده است که هیچ کس ناراحت نشود و در عین حال ادب هم حفظ شود.
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
دو تا یارو داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
یارو داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
بچه یارو از پدرش ميپرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ یارو ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
اگر خسیسه برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
به یارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
یارو نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و یارو اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه یارو خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ یارو می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از یارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ یارو ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ یارو ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
بی غیرته پاي كامپيوتر جو گير ميشه زنشو سند تو ال ميكنه
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
به یارو ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و یارو بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ یارو ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
از یارو مي پرسن؟ چه طوري یارو شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
به یارو ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
يه روز به یارو مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت
---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------
همه از من میترسن ، من از نیسان آبی
::
-علم بهتر است یا ثروت؟ ، هیچکدام فقط ذره ای معرفت !
::
-دا کر سی چنت بی. (یعنی مادر پسر برای چی خواستی؟)
::
-به گنده تر و خرتر از خودت احترام بگذار!
::
-تند رفتن که نشد مردی / عشق است که برگردی
::
-هر کجا محرم شدی -چشم از خیانت باز دار / -چه بسا محرم با یک نقطه مجرم میشود،
::
سری جدید جک و اس ام اس های خنده دار
جوک جدید 2014
جوک جدید 2014
دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم
گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم
.
.
.
خیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ:
ﺩﺍﺭﻱ ﺯﻳﺮِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎﻟﻤﻲ
ﻣﺮﻳﺾ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻱ
ﻣﻲ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ !!
تو جاده شمال داشتم می رفتم،
یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده،
زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق،
دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا می کنه،
اومدم پیاده شم
گاوه یه نگاه به من کرد،
یه نگاه به تابلوی محل عبور حیوانات،
بعد یه سری تکون داد و رفت!
اصن داغونم کرد.
ﺣﺎﺝ ﺍﻗﺎﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺣﺮﻓﺎﺵ ﺗﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﺍ
ﺩﺭﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !
ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ .ﭘﭻ ﭘﭻ
ﮐﺮﺩﻥ . ...
ﺑﻌﺪ ﺣﺎﺝ ﺍﻗﺎ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﻠﻪ ... ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺗﺮﺑﯿﺖ
ﺷﺪﻡ !
ﻫﻤﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﻠﯿﻬﺎ ﺍﺷﮏ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ....
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﺠﻠﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺷﺐ ﺭﻓﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻋﯿﺎﻟﺶ ﺗﻮ
ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻭﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﯿﻤﻪ ﺣﺎﺿﺮﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ :
ﻋﯿﺎﻝ !! ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ
ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻡ ﮐﻪ
ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺍﻻﻥ ﭼﻪ ﺯﺭﯼ ﺯﺩﯼ ﺗﻮﻭﻭﻭ !!!! ؟ ........
ﻭ ﻣﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺸﻮ ﮐﺎﻣﻞ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﺭﻓﺖ .
ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻪ
ﻫﻮﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ !!
طرف به بچش میگه اگه فردا امتحان مردود بشی نه من نه تو . . . !
فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟!
بچش میگه : ببخشید شما؟!
دختره 12 سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته : چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت برجسته میشه
دخترهمسایمون 8سالشه
اومده میگه :
شماره ایرانسلمو تو گوشیت save کن داشته باشی!!!
خندیدم گفتم :
من ایرانسل قبول نمیکنم!!
اومد لپمو کشید گفت :
بچه خوووووووشگل!
مام ثابتمونو به هرکسی نمیدیم!!!!!!!!!! :|
دقت کردین پسرها و دخترها وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
جوک و اس ام اس خفن 93
جوک خفن 93
ب نامزدم زنگ زدم میگم کجایى؟
میگ صف نون سنگک.
گوشى,رو قطع کردم بهش sms دادم عزیزم ما ب هم نمیخوریم فاصله طبقاتیمون زیاده..
.
.
والاااااا پس فردا ازم املت میخاد از کجا بیارم
آقو میگن خدا هرکسی رو بیشتر دوست داره مشکلات بیشتری سر راهش میذاره
اینجور که من حساب کردم خدا دیوونه منه
ﺗـﻮ ﺍﯾـﻦ ﻓـﯿـﻠﻤﺎ ﭼـﺮﺍ ﻭﻗـﺘﯽ ﻟـﺒﺎﺱ ﻣـﯿـﺨﺮﻥ ﺯﯾـﺎﺩ
ﺷـﺎﺩﯼ ﻧـﻤﯿﮑـﻨﻦ ??? ﻭﺍﻻ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﻣــﻦ ﺑـﻌـﺪ ﺩﻭ ﺳـﺎﻝ
ﯾـﻪ ﺯﯾـﺮ ﺷـﺮﻭﺍﺭﯼ ﺧـﺮﯾﺪﻡ ﺑـﺎﺑـﺎﻡ ﻫـﺮ ﻧـﯿﻢ ﺳـﺎﻋـﺖ
ﯾـﻪ ﺑـﺎﺭ ﻧـﮕﺎﻡ ﻣـﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺩ ﻣـﯿﺰﻧﻪ : ﻧـﻮﻥ ﻭ ﭘـﻨﯿﺮ ﻭ
ﺧـﺎﺭﮎ ﺗـﻤﺒـﻮﻥ ﻧـﻮﺕ ﻣـﺒﺎﺭﮎ ﻧـﻮﻥ ﻭ ﭘـﻨﯿـﺮ
ﺷـﻠـﻐﻢ ﺗـﻤﺒﻮﻥ ﻧﻮﺕ ﺗـﻮ ﺣـﻠـﻘﻢ o_0 ﺑـﻘـﯿﻪ ﺧـﺎﻧﻮﺍﺩﻩ
ﻣﯿﺎﻥ ﺩﺳـﺖ ﻣـﯿﺰﻧﻦ ﻣـﻨﻢ ﻣـﯿﺮﻡ ﻭﺳـﻂ ﺑـﻨﺪﺭﯼ
ﻣـﯿﺮﻗﺼﻢ
مـورد داشـتـیم دخـتـره زنـگ زده مـخـابـرات کـه اشـتـراک ایـنـتـرنـت پـر سـرعـت بـگـیـره کـارشـنـاس بـهـش گـفـتـه پـهـنـای بـانـدتـون چـقـد بـاشه دخـتـره گـفـتـه زیـاد نـبـاشـه،آخـه خـونـمـون ۶۰ مـتـر بـیـشـتـر نـیـسـت!!!!
بـه هـمـیـن گـلای قـالـی قـسـم!
مـیـگـن کـارشـنـاس بـعـد از اون قـضـیـه رفـتـه کـویر لـوت و بـه مـاهـیـگـیـری مـشـغـول مـیـبـاشـد...(^!^)
مجری: بچه ها اگه گفتین امشب چه شبیه؟
پسرعمه: شب مراد است امشب!
کلاه قرمزی: امشب شب بخور بخوره!
مجری: تو شب یلدا که فقط خوراکی نمیخورن،باید فال هم بگیریم
فامیل: آقای مجری آینده ما که معلومه،قطعاٌ بدبخت تر از اینی که هستیم میشیم! این که دیگه فال نمیخواد!
مجری: میدونین امشب طولانی ترین شب ساله؟
کلاه قرمزی: طولانی ترین شب سال اون شبیه که فرداش میخوان از طرف مدرسه ببرنتون اردو! هرچی میگذره صبح نمیشه!
مجری: راستی گفتی مدرسه،شماها تکلیف فرداتون رو انجام دادین؟
پسرعمه: ای بابا هرچی خورده بودیم پرید!
.
.
کلی خوش بگذره امشب . . .
دیروز کلاسم تموم شد اومدم سوار ماشینم شم دیدم 2 تا از دخترای دانشگاه پیش ماشینم وایستادن یکیشون داره تو آینه نگاه میکنه آرایششو درست میکنه ، یه ذره اونورتر وایستادم دیدم یه دفه دوستش منو دید گفت مهسا ماشینو که پارک کردی حالا بیا بریم دیگه!!!
مهسا دست کرد تو کیفشو گفت باشه فقط نمیدونم سوئیچ رو کجا گذاشتم!!!
من داشتم شاخ در میاوردم عجب فیلمی بازی میکردن، دزدگیر ماشینو زدم رفتم سوار شدم دیدم هردوتاشون قرمز شدن دارن میرن گفتم مهسا خانم کارم تموم شد ماشینتون میارم میزارم سر جاش.
یه بار داشتیم تو یکی از پارکها قدم میزدیم، یه خانمه با سگش از روبرو میومد...
برگشت به سگش گفت:
عزیزم برو کنار عمو رد شه :|
.
.
الان به نظرتون به من احترام گذاشت، یا بهم فحش داد!!!؟
مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|
سوار تاکسی شدم بعد من 2 نفر دیگه سوار شدن عقب کنارم نشستن، نگا کردم دیدم رفیق بابامه... گفتم سلام آقای فلانیو اینا با هم حال احوال پرسی کردیم، داشت پیاده میشد پول رو داد به راننده و گف آغا 2 نفر حساب کن... منم گفتم بابا این چه کاریه؟ خواهش میکنم... شرمندم کردینو این حرفا... که دیدم با یه لبخند ملیح به راننده گف: آغا 3 نفر حساب کن! :| تازه فهمیدم اون دومی پسرش بوده! :|
:))))))))))))))))))))))))))
غلط نامه
اس ام اس سرکاری و جوک دی ماه 1393
اس ام اس سرکاری و خنده دار دی ماه 1393
هی رفیق...
اگه ی روز اومدی بر سر قبرم...
.
.
.
.
.
.
.
.
ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن
کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم. . .
کایت عشق های اقایان:
.
.
.
.
.اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه
.
.اگه میخوای بری هم در بازه...
.
.
.فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!!
:)))))
دیگه تو مترو جوری شده که هرکی فکر میکنه تو کیفش یه چیزی اضافیه
پا میشه میفروشش
قیمت نفت به جایی رسیده در هر بشکه نفت قیمت بشکه از خود نفت بیشتره
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺎﺧﯿﺮ ﻣﺘﺮﻭ:
ﮊﺍﭘﻦ 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ : ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ
ﺍﻭﮐﺮﺍﯾﻦ 3: ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ: ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻣﺘﺮﻭ
ﺍﯾﺮﺍﻥ 25:ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺍﯾﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻣﺪ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭﺍﻟﻪ ﻣﺤﻤﺪ
درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کنن؛
.
.
.
..
ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن!!!
:|
---------------------
ادامه مطلببببببببببببببب
جوک داغ دی 93
جوک های خیلی خنده دار دی 93
یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟
--------------------------------
یبارم رفتیم خونه عمم تو روستا
پسرعمم 10 سالشه
داشت دستای خرشو می بریده بهش میگم احمق داری چه غلطی میکنی؟
میگه به شما ربطی نداره. خر خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم
بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !
--------------------------------
حیف نون میره کلاس غیرت و خیلی غیرتی میشه!!!
زنش میخواسته بره بیرون!!!
میره جلوش وایمیسته و با صدای بلند میگه: کدوم گوری میری ضعیفه؟
زنش میگه: گوه نخور بابا، با هوشنگ قرار دارم!!!
حیف نون میگه : با هوشنگ هم برمیگردی!!! فهمیدی؟!؟!؟!؟!؟
--------------------------------
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده . . .
..
.
تا کار ابروی داماد تموم بشه
--------------------------------
شیش سالم بود، خاله‌ام گفت برو تخم رازیونه و تخم گشنیز بخر. دایی درِ گوشم گفت تخم حروم و تخم سگ هم بگیر
.
.
.
.
.
.
هنوز جای لقد عطار نکبت تیر میکشه .
--------------------------------
به سلامتیه مادری که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از آرایشگاه برگشت دید ابروهای پسرش قشنگ تر از ابروهای خودشه؛ بغض کرد ولی چیزی نگفت
--------------------------------
دویست سال قبل زمانیکه مردم آمریکا در لجن و کثافت زندگی میکردند
ایرانیا مسواک میزدند
دویست سال بعد زمانیکه آمریکاییا کره ماه رو فتح کردند.
ایرانیها هنوز مسواک میزدند
خوب بهداشت مهمه .....میفهمی مهمههه
--------------------------------
گلابی کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:
چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی
--------------------------------
الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم...!!
خودش مُرد از خنده...
فردا تشییع جنازه شه!!!
- ------------------
- بقیشون ادامه مطلب
جوک مورد داشتیم پسره
مورد داشتیم پسره آخر خنده
مـورد داشـتیم پسره 7 ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ؟؟؟
ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺷﻮﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ!!!
ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺸﻪ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ!
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ 2 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ,ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ...
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ؟؟؟
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﭽﮥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ, ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ...!
ﻫﻤﯿـــﻦ!!!
----------------------------------------
رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !
یعنی تا این حد !؟
----------------------------------------
کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!
دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم!
----------------------------------------
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که، یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
----------------------------------------
مورد داشتیم
پسره با دختره تو خیابون بوده
بابای دختره دیدشون گفته :
.
..
دخترم ! چرا دوستت حجابشو رعایت نمیکنه !
مگه نگفتم با اینجور دخترا نگرد ؟ ^_^
----------------------------------------
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------
پسره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:
.
.
.
.
.
.
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوارکاری ام! :))))
----------------------------------------
پسره رفته رانی خریده
گوشه رانیه نوشته بوده "اصل "
اونم با ماژیک زیرش نوشت: علی 19 اراک
----------------------------------------
تو خیابون وایساده بودم اومدم از پسره آدرس بپرسم
گفتم ببخشید......
گفت خواهش میکنم و رفت |:
من :|
پسره:)
پسر بودن جرم نیست....بیماری هم نیست..فقط یکم خنگن همین....بیایید با آن ها مهربان باشیم :|
----------------------------------------
بقیشون ادامه مطلب
جوک و استاتوس دی 93
جوک واستاتوس 93
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ
ﮔﻢ ﻧﺸﯿﻢ.....
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎی امروزی ﭼﺠﻮﺭﯼ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
----------------------------
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ،
ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ !
ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ !!
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻏﺰﻩ !
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺴﺖ ﻭ ﺧﺪﺍﻓﻈﯿﻢ ﻧﮑﺮﺩ . ﻓﮑﺮ
ﮐﻨﻢ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ !
ﺑﯿﺸﺮﻓﺎ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﮐﺮﺩﻥ صهیونیستا ----------------------------
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟﺮﻣﻪ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎﯾﻪ ﭼﻮﺑﻪﺩﺍﺭﮔﻔﺘﻨﺪ :ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪﺭﺍﺑﮕﻮ ..........: ﮔﻔﺖ ﺏ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺑﯿﺎﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﯽﮐﻦ، ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ ..
----------------------------
مورد داشتیم دختره رفته دندانپزشکی، دکتر دندوناشوه معاینه کرده گفته
باید عکس بگیرم تا مشخص شه دندونتون چشه.
قسم به این مکان مقدس
برگشته گفته
باید اول برم آرایشگاه آمادگیشو ندارم عکس بگیرم.
دندونپزشکه بعد ازاون رفت تو کار ختنه
----------------------------
شانس یه بار در خونه رو میزنه، ولی بدشانسی با شلوار کردی میشینه تو خونه میگه خب امشب چی میخوریم؟
----------------------------
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﺎﺵ ۱۰۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ
ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ …
ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﺎﺕ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻭ ﮔﺸﺘﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﻭ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ
ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﭼﻤﻦ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻣﻮ
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻫـــﻌﯽ ﺧﺪﺍ
---------------
بقیه ادامه مطلبببببب
جوک و اس ام اس خنده دار جدید دی 93
جوک و اس ام اس خنده دار جدید دی 93
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان ( مترو تهران ) را داریم ولی متاسفانه دیده شده بعضی از سودجویان ازش بعنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
:|
----------------------------
ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
.
.
.
ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ )):
----------------------------
همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنه و مثل سایر کشورها گم نمیشه
خود سند دیگری بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی کشور ماست
----------------------------
مجری: امروز میخوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره
پسرعمه: ای بابا الآن میفهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه!
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی!؟
فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم میکنم یه وقت رگ به رگ نشه!
مجری: اون چیه که تو غذا میریزن،اشک آدم رو هم درمیاره!
فامیل: گوشت!
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره!؟
فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت میدیم باید خون گریه کنیم!
----------------------------
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه ،کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن ،حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن !اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و داماد نامحرمن :))))))
----------------------------
مکالمه دخترا با مامانشون:
الو سلام مامان ..... باشه ..باااشه .باااااشه ........ باااااااااشششششه .باااااشه دیگه ........وای باشه خداحافظ
----------------------------
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ ,
ﺁﻣﺪ : ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ
80 ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭﺣﺎﻝ ﺣﺮﻛﺘﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻬﺘﻮ
ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ
ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ. ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ
ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ
ﻓﺮﺩﺍﻣﻴﺎﺭﻱ . ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ ,
ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍﻛﺮﺩ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ
ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ.
ﺍﺳﺘﺎﺩﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ 75 ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ
ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ
ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟
... ... ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ 50 ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,
ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺖ .
ﮔﻔﺖ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺁﺩﻣﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﻦ , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ
ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ
----------------------------
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟
گفت لیسانس!
یارو گفت یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمکککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت : آبرو ریزی نکن منم ممد هم دانشگاهیت، فوق لیسانس می خوندم .
----------------------------
دیروز رفتم پارک
دیدم یه دختره رو نیمکت نشسته. داره خیلی غم انگیز به زمین نگاه میکنه.
رفتم یه گل کندم بردم بش دادم.
پرسید مال منه؟؟
گفتم بله مادمازل مال شماست. یه لبخند ملیح زد.
بعدش رفتم به باغبون گفتم اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟
گفت آره
گفتم اون همونه که هر روز میاد پارک گلارو میکنه.
باغبونه هم با بیل افتاد دنبالش.
پس چی!!! فک کردی من اهل این جلف بازیام؟؟ :|
فقط میخواستم ببینم یه دختر غمگین با چه سرعتی میتونه بدوئه.
----------------------------
از یارو میپرسن :تو از زنت میترسی؟
میگه ：چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه هارو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه!!!
----------------------------
پلیس اومده بود توو خیابون و به ماشینایی که خلاف پارک کرده بودن توی بلندگو تذکر میداد :
پیکان !!! ....
راننده پیکان !!! ...
حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!
پراید !!!!!!
پراید زود حرکت کن ، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟
راننده مینی بوس!!!اینجا جای پارک کردنه؟!؟!
وتا اینکه رسید به یه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پایین و با یه لحن خیلی مهربون گفت:
پورشه......!!!!! تو دیگه چرا گلم ؟!
----------------------------
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود !
----------------------------
به پسرهایی که بیش از 5 تا عشق دارن،
.
.
.
.
.
.
.
.
وام ولنتاین میدن.
----------------------------
وقتی با خودم میگم کاش میشد به گذشته برگشت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. سریع بعدش یاد شبای امتحان میفتم و میگم غلط کردم!
----------------------------
مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته:
.
.
.
.
اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟؟؟بوژ بوژ :|
میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده :| :| :|
----------------------------
بقیشون ادامه مطلب
|
|
|
|
جملات طنز دی 93
جملات طنز دی 93
مجری: بچه ها امتحان ریاضی امروز چطور بود؟ بیست میشین دیگه؟
کلاه قرمزی: آقای مرجی اینهمه امید رو یه جا نگه ندار میان به جرم احتکار میبرنت ها!
مجری: اشکالی نداره،ایندفعه بیشتر باهاتون کار میکنم که حتماٌ بیست شین
پسرعمه: یعنی این تلاشی که شما واس درسخون شدن ما میکنی رو اگه مسئولین واس رفع تحریمها میکردن الآن دلار 200تومن بود!
مجری: آخه چرا شما دوتا انقدر خنگین!؟
کلاه قرمزی: ما خنگ نیستیم،خاصیم!
مجری: خدایا یه عقلی به اینا بده یه پولی به من!
پسرعمه: خدایا من عقل به دردم نمیخوره،بجاش یه پلی استیشن ورمیدارم!
-----------------------------
تو نگاه شامپانزه ها یه حسرتی هست که انگار اگه یه تست درست بیشتر میزدن دانشگاه تهران قبول میشدن!
-----------------------------
دقت کردین ؟؟؟
_بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه
_راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه
_راحتترین لباس لباسه خوده آدمه
_خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه
_بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه
_تمیزترین دست دسته خوده آدمه
_بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه
***ولی …
خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه! :| :|
-----------------------------
ﭘﺴﺮ : باباﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا : ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ، ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،زیادﺑﺎﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ، ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ، ﻣﻌﺪﻟﺖ هم۲۰ ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
.
.
.
پسر : ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم ها رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟
-----------------------------
بقیشون ادامه مطلب
جک جدید
جوک 93
اس ام اس نوروز
جوک جدید باحال
2 راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت !
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم 
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم !!!
ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !!! 
داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست :|
ج
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم :|
دو راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت!
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم !
ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !
داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست
اس ام اس خنده دار
2 راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم 
ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر
داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست
جوک خفن باحال
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده:
متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره
اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون
تا الان هیچ دوستی نداشتم 
دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن
بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو 
وسایل مورد نیاز براى امتحان :
خودکار + آفتابه 
جوک ضد دختر
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
دختره 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟
رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شی
کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه 
اس ام اس جدید باحال
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم
نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
باتشکر
در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
باید فحش ناموسی بدی و در ری
تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن
ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ …
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ …
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ..
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ
اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست ، بابام نگران تربیت من نبود
دخترا بعد از خرید :
الی جون این مانتو چند ؟
۵۵۰ هزار تومن
اوه چه ارزون ……….
پسرا بعد از خرید :
حمید جورابه که خریدی چند ؟
1500 تومن
خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته 
راحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره
کارش فقط ابراز نگرانیه 
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن 
با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد 
جوک آسانسور خنده دار
وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه
وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات
وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن
به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن
رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن
یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین
از همه آدرس ایمیلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین 
در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟ 
هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه
هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین 
به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..اوه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین
یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین 
هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت
یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین 
وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن
وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم 
زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون …دارم میرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ……….تا روشو برگردوند دوباره از اول 
تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید
وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..
تا حالا دقت کردین
تا حالا دقت کردین جمله :
(با تمام احترامی که واستون قائلم )
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟
دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟
دقت کردین تو بیشتر فیلما همیشه یه شخصیت معروف هست که تو جاده خلاف میکنه و پلیس میگیرتش بعد میره به پلیس میگه من فلانی ام و خیلی مشهورم تا پلیس جریمه ش نکنه ولی آخر سر همیشه پلیس این جمله رو میگه: شما که الگوی مردمی باید بیشتر رعایت کنی و جریمه اش میکنه
نه خدایی دقت کرده بودی؟:)
بچه ها دقت کردین وقتی (روم ب دیوار)ترم اول دانشگاهی
حتی به بقال سرکوچه میگی استاد..به بابات میگی استاد…
به ماست بند میگی استاد…موردم داشتیم رفته در نونوایی
گفته استاد دوتا نون بده 
مدیونید اگه یه درصد فک کنید خودم
بودما….
استاد بنده خدا
شاطر 
بقال ؛)))
ليست صفحات
توضیحات آگهی در حدود 2 خط. ماهینه فقط 10 هزار تومان
توضیحات آگهی در حدود 2 خط. ماهینه فقط 10 هزار تومان
- دانلود رایگان قالب
- سایت تفریحی ماندگار فان
- سایت عاشقانه عشق آفرین
- http://syzdah.rozblog.com/
- هر اطلاعاتی بخوای اینجا هست
- تالار پذیرایی
- جی ملک: اطلاعات املاک
- سایت تفریحی و سرگرمی
- دانشجویان دانشگاه فرهنگیان
- فروشگاه ایران آنلاین (ارزان + کیفیت)
- خاص پاشایی
- خرید از علی اکسپرس تحویل ایران
- خرید از علی بابا
- جلو پنجره جک جی 5
