اس ام اس سرکاری
اس ام اس سرکاری
اس ام اس سرکاری ضد حال
SMS SareKari Zedehal
•
•
•
سلام عزیزم جمعه عقد می کنم
خوشحال می شم بیای
( طرح ایجاد حسودی در میان دوستان ترشیده )
•
•
•
اس ام اس سرکاری ضد حال
SMS SareKari Zedehal
•
•
•
نازنینم یه روز میام می برمت
می برمت یه جای دور
که دست هیشکی بهت نرسه
قربانت عزراییل
•
•
•
اس ام اس سرکاری ضد حال
SMS SareKari Zedehal
•
•
•
نگاه اولت در من اثر کرد
نگاه دومت دیوانه ام کرد
نگاه سومت عاشق ترم کرد
ولی نگاه آخرت دیگه هیز بازی بود
•
•
•
اس ام اس سرکاری ضد حال
SMS SareKari Zedeha
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره واسه بالا پایین کردن شیشه ماشین کلاج میگرفته!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره کلاج گرفته زده آهنگ بعدی!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره برای اینکه برف پاک کن تندتر کار کنه گاز میداده!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره داشته رانندگی میکرده
یادش رفته دنده چنده، زده کنار دوباره از یک شروع کرده!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره سر کلاس کلیپس نزده، براش غیبت رد کردن!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره از نیروی هوایی ارتش زنگ زدن خونشون گفتن
دخترتون تو رادار ماست، بگین کلیپسشو برداره!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره تو بازی gta ماشین زیر پاش خاموش شده!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره عکسشو طی یه عملیات، 24 ساعت بی وقفه فتوشاپ کرده
بعد تهش نوشته : همین الا یهویی!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
•
•
•
مورد داشتیم
دختره ساعت 9 صبح میرسه دم در اداره
بعد از 49 حرکت موفق میشه ماشینو پارک کنه…
نگاه میکنه میبینه ساعت 2 ظهره ، مدیر از دم پنجره داد میزنه:
خانوم براتون مرخصی رد کردم برگرد خونه!
•
•
•
جوک های خنده دار مورد داشتیم ضد دختر
sms khandedar
ایا میدانستید
طنز مخصوص آخر سال و عید نوروز!
1- چهارشنبه سوری : فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند. اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند. نام یک فیلم که موضوع آن هیچ ربطی به نام فیلم ندارد!
2- خانه تکانی : تکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها، تلویزیون و…) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان “کوزت”وار اقدام به شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند.
توضیح مرتبط:ای کاش به جای این همه خانه تکانی کمی هم به خانه دلمان تکانی می دادیم…
3- خرید نوروزی : روزهای کشیدن چک، روزهای حسرت کشیدن پشت ویترین مغازه ها، روز” بابا من اینو می خوام “،”بابا من اونو می خوام”، روز درک معنی فاصله طبقاتی به کمک تک تک سلولهای بدن.
4 - مسافرت نوروزی : ترفندی برای جیم شدن از دست مهمانان نوروزی. فرصتی طلایی برای مأموران راهنمایی و رانندگی… البته نه برای جریمه کردن بلکه برای ارشاد رانندگان خطاکار!
5- روبوسی : سخت ترین جای دید و بازدید. معمولاً بعد از دست دادن انجام می گیرد.
یک خواهش مرتبط: لطفاً در طول تعطیلات نوروزی از خوردن پیاز و سیر جداً خودداری کنید.
6 - عیدی : انگیزه اصلی برای رفتن به خانه اقوام. دادنش برخلاف گرفتنش بسیار سخت است. معیاری مناسب برای سنجش این که هر فرد چقدر دوستتان دارد.
7 - رژیم غذایی : احتمالاً در طول تعطیلات نوروز کلاً بی خیال این مورد شده اید، موردی که هم گرفتنش در طول تعطیلات باعث پشیمانی است و هم نگرفتنش!
8 - برنامه های نوروزی تلویزیون : یک سریال عشقولانه که در طی سیزده، چهارده قسمت در آن جوانی بی”وفا” (که تریپ صحبت کردنش اصلاً به تقلید از”محمد رضا فروتن” نیست) سعی می کند “وفا”دار شود. یک عالمه فیلم سینمایی شامل 3 تا ماتریکس، یک دونه مرد عنکبوتی و… همچنین پخش جومانجی برای هزارمین بار.
9 - سیزده به در : روزی که جماعت از خانه هایشان به مقصد کوه، دشت و بیابان خارج می شوند. روز طلایی دزدان. روزی که به جنگل می رویم و در آنجا آشغال می ریزیم، شاخه های درختان را می شکنیم و طبیعت را از بین می بریم. شاید به همین علت در تقویم، نام سیزده به در را “روز طبیعت” گذاشته اند.
10- چهارده فروردین : یکی از روزهای سخت سال. روزی که پس از 20 روز خوردن و خوابیدن مجبوری دوباره صبح زود از خواب بیدارشوی…
11- روزهای بعد از تعطیلات : زمان پاس کردن چکها(برای کارمندان محترم)، نشستن پای لرز بعد از خوردن آجیل (این روزها علاوه بر خوردن خربزه خوردن خیلی چیزها باعث لرزش پا می شود!) روزهای سختی که باید ناخواسته خوردن شیرینی و میوه را ترک کنید. روزهایی که قبض تلفن و موبایل (مخصوصاً SMS آن) منجر به بلند شدن دود از سر شما خواهند شد.
جوک های جدید و خنده دار94
اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
که از راه رسیدم و دیدم………….
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !
.
.
.
الان فهمیدید داییم انگلیس زندگی میکنه یا واضح تر بگم ؟؟؟
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•
دیروز یه ذره گوشیم باد کرده بود بردمش موبایل فروشی نشونش دادم گفت:مبارک باشه!!!
گفتم چی شده؟!!
.
.
.
.گفت pou حاملست 6 ماهشه.هنگ کردم اصلا یه وضعی بود.حالا هم دارم میبرمش سونوگرافی ببینم پسره یا دختر!!!
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•
میگم هی نگین پارسی را پاس بداریم...
.
.
.
عربی هم زیاد بد نیستا....
اگه بخوایم این جمله رو:
(وقتی دو ضلع نا مساوی از یک مثلث متساوی الساقین با دو ضلع نامساوی از یک مثلث متساوی الساقین دیگر مساوی باشد آن دو مثلث متساوی الساقین باهم مساوی هستند)
به فارسی بگیم، باید بگیم:
(هرگاه دو برِ نابرابر از یک سه برِ دوبر برابر برابرِ دوبرِ نابرابر از یک سه برِ دوبر برابرِ دیگر باشد آن دو سه برِ دوبر برابر برابرند...!!!!!!)
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•
من نه خر درون دارم که احساساتي شه...
نه سگ درون که پاچه بگيره....
.
.
.
من فقط يه خررررس درون دارم که يا خواااابه يا گشنشه
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•
دختره لاستیک ماشینش پنچرشده رفته فوت کرده تو اگزوز!!!
باز دوستش اومده گفته:اوسکول تا فردا هم فوت کنی باد نمیشه...
شیشه سمت راست راننده پایینه!!!
بقیه ادامه مطلب
اعترافات جالب و خنده دار
عاغا سر جلسه کنکور بعد این که آب معدنی هارو دادن بغل دستیم بعد چن دقیقه بطری رو برداشت ی تکونی بهش داد بعد خورد شماهم مث من فک میکنید ته نشین شده بوده عایا؟؟
اعترافات طنز
به جون جفتمون اگه دروغ بگم. دیشب دختر عمم(5سالشه)اومده خونمون بدو بدو اومده پیش من بروبر وایساده منو نگا میکنه میگم چیههههه خوووووب؟دس کرده تو کیفش 1تیکه کاغذ در اورده داده من میگه بیا رفتم شماره اون پسره که میاد مهد کودکمون صحنه نمایشو درس میکنه واست گیر اوردم خععععلییییی نانازهههههه میدونم دروغ گفتن کار خیلی بدیه ولی بهش گفتم تو خیلی جیگرو مودبو باهوشییییییی بعدم دستشو زده پشتم میگه غصه نخور من برات 1شوهر خوب پیدا میکنممممممم:) ینی من هنوز نتونستم از جام بلند شم. ینی حرفاش رو قلبم هنو سنگینی میکنه لا مصصصصصصب. من 5سالم مامان بابامو از هم تخشیص نمیدادم….والا به خدااااا هعی…من برم تو افق بازم میدونم که این دس از سر من بر نمیداره ههههعععععیییییی
اعترافات طنز
اغا داشتم از خیابون رد می شدم خوردم به یه نفر هر چی وسایل دستش بود پخش شد رو زمین!برگشت بهم گفت مگه کوری جلو چشاتو نیگا کن ….نمیدونم اما فکر کنم تو فیلما یه جور دیگه بودااااا!!عشخ و عاشخی و اینا……
اعترافات طنز
دیروز ظهر اومدم تو آسایشگاه؛ میبینم یه بوی عجیبی شبیه بوی کلم گندیده میاد…
عاقا هر چی دنبال منبع بو گشتم چیزی پیدا نکردم؛ بعدش اومدم دو دقیقه استراحت کنم که دیدم یارو اومده جورابشو جلو درچه کولر آویزون کرده تا خشک بشه!!!
ینی فکر کنم وقتی که داشتن عقل و شعور تقسیم میکردن؛ این یارو تو صف دستشویی بوده!!
من دیگه چیزی نمیگم؛ قضاوت با خودتون…
اعترافات طنز
چند وقت پیش بابام بازنشسته شد امده میگه دیگه وقتم بازه میخوام برم همه جا رو بگردم (البته من وسط حرفاش امده بودم نمی دونستم منظورش خونس )میگم خیلی خوبه بابا منم با خودت ببر گفت باشه پسر گلم منم که تعجب کرده بودم چون برای بار اول بود که میگفت پسر گلم حالا بگذریم هنوز که هنوزه با بابام داریم میگردیم خونه رو تا یه نشتی شیری ترک دیواری گیر بیاریم تا بابام حوصلش سر نره
اعترافات طنز
واکنش من به زمانی که مخاطب خاصم گفت:راننده شخصی استخدام کردم
منم مثل همه دخترا که میگن ایول چه باکلاس عجیجم امروز عصر بیا دنبالم بریم بگردیم گفتم:
-چی؟حقوقش چنده؟مگه تو خودت گواهینامه نداری؟رانندگی بلد نیستی؟؟چرا استخدامش کردی؟؟؟ولخرج!
این نشون میده من زن زندگیم بهتره دیگه کم کم منو به مادرش معرفی کنه
اعترافات طنز
ما بچه بودیم خیر سرمون خواستیم یه کار خووب کرده باشیم دیدم یه کیسه برنج تو خونه ست برداشتم شاید نصفشو خالی کردم تو حیاط خونمون واسه اینکه پرنده ها بوخورن نوش جونشون بشه
اعترافات طنز
تازه خونه خریده بودیم که ……….
عموم امدش خونمون بعد سلام و احوالپرسی بهم گفتش
یه زیرشلوار برام بیار براش بردم پرسید کدو اتاق برم عوض کنم. درهای اتاقها و در وردی شبیه هم بودش منم اشتباهی در ورودی رو با اتاق خواب کنارش قاطی کردم در ورودی رو نشون دادم این بنده خدا هم رفته بود تو پاگرد دیده بود که تاریکه میخواست لامپو روشن کنه که زنگ همسایه بقلی رو زده بود که دیگه خودتون تصور کنید …….
عموی بیچارم از زن همسایه بجز فشها یه چکم خورد
اعترافات طنز
داداشم دیروز زنگ زده به یه دختره که مزاحمش شده بود روز قبل…مکالمه شون
سلام خانوم
سلام
خانوم میشه لطفا وقت منو پس بدین
کدوم وقت
ا ا ا چه زود یادت رفت خانوم,شما دیروز زنگ نزدی گفتی چند دقیقه وقتتونو به من میدید ,شما گفتید چند دقیقه یه روز گذشته هنوز پس ندادی بهم..چه روزگاری شده ها بهه هیچ کس نمیشه اعتماد کرد
اعترافات طنز
مخاطبه ب خیاله خودش خاصم اس داد میلاد تو اصلأ روم حساس نیستی غیرتتو نشونم بده؛بعد غروبش قرار داشتیم باهاش؛غروب شد و رفتم بیرون در حال قدم زدن بودیم که اومدم 1 خودی نشون بدم با اخم گفتم ضعیفه روسریتو بده جلو،بعدش گفت خفه شو بینم بابامم اینجور باهام نمیحرفه!
غیرتم تو حلقتون
اعترافات طنز
اون روز با یکی از دوستام بیرون بودیم. گفت آدامس اوربیت میخوای؟؟
گفتم نه. ولی اینقدر اصرار کرد تا گفتم باشه بده…
اونم یه آدامس از تو دهنش در اورد نصفش کرد گفت بیا!!!!
من چی بگم به این؟؟
بقیه ادامه مطلب
خاطرات جالب و خنده دار
معلم ریاضیمون عصبانی شد به یکی از بچه ها گفت:انگار از پشت کوه اومدی پشته کوهی...منم پاشدم گفتم: آقا این یه چیزه دو طرفست..اینور کوهی ها به اونور کوهی ها میگن پشت کوهی..اونور کوهی ها به اینور کوهی ها...هیچی دیگه نمیدونم چرا بهم گفت برو بیرون!!!
مطالب طنز و خنده دار
رفته بودیم بیرون با مامانم، یکی از دوستای مامانمو که تا به حال منو ندیده بود رو دیدیم.بعد سلام واینا خانومه برگشت به من اشاره کرد و به مامانم گفت خواهرته؟.....مامانمم گفت نه دخترمه...
الان به نظرتون خانومه از مامانم تعریف کرد، یا غیر مستقیم به من توهین کرد؟؟؟ عاغا اسید کیلویی چند میفروشین؟
مطالب طنز و خنده دار
دیروز رفتم کارت عابر بانک رو از مامانم بگيرم حالا مکالمات بين من و مامانم :
مامان کارت من کجاست ؟
مامانم :تو کيف کارت ها
من : کيف کارت ها کجاست ؟
مامانم : کنار کارت ملى و گواهينامم
من:خوب گواهينامت کجاست ؟
مامانم :تو کىف پولم
من: خوب کيف پولت کجاست ؟
مامانم :توکيف قهوه يمه ديگه
من:خوب کيف قهوه ايت کجاست ؟
مامانم: تو اتاقمه پسره ى ديوونه
من پس از بيست دقيقه گشتن
من : مامان پىداش نميکنم خودت بيا بده
حالا مامانم اومده مستقيم رفته تو اتاق خوهرم اوورده داده ميگه بيا بگير پسره خنگ
مطالب طنز و خنده دار
همسایمون مبل خریده ،بچش داشت تو کوچه بازی میکرد ، که یدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون ، داد زد و گفت :
واسه چی بیرون داری بازی میکنی بیا خونه بشین رو مبل!!!!
مطالب طنز و خنده دار
چند وقت پیش دعوت داشتیم عروسی...موقع شام گودزیلای فامیل (5 سالشه)اومد پیشم نشست...خلاصه دیدم همش با غصه نگا میکنه
بش گفتم اجی بلا چت شده حالا؟
میدونید چی گفت ؟نه جون من میدونید چی گفت؟
گفت:روج لب داری؟گفتم :اره خووو
گفتش :الان باهاته گفتم:اره تو کیفمه
گودزیلا:اخیییش خیالم راحت شد...گفتم الانه غذا بخورم روجم پاک میشه...
والا ما هم سن اینا بودیم ...اصن وللش ...ولی میگم بزارین بگم:ما هم سن اینا بودیم بستنی یخی قرمز میخوردیم که لبامون سرخ شه کمی شاد شیم هیییییییییح روزگار !
خاطرات طنز بیشتر را در ادامه مطلب بخوانید
جوک خفن و خنده دار جدید
اس ام اس خنده دار
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم
تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم
ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
تصمیمش جرئت می خواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
ازدواج مجدد آقایان
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری
مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !
•
•
•
جوک خفن و خنده دار جدید
SMS Khandedar
•
•
•
به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …
•
•
•
بقیشون ادامه مطلب
مورد داشتیم
جوک و اس ام اس خنده دار و جدید
زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و
صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …
*
*
*
مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ،
مجبور شدن عین
لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون
!
*
*
*
قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ
که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !
برید ادامه مطلب بقیشو نگاه کنید
جوک های جدید و خنده دار
تفاوت آمریکا و ایران در بازدید از باغ وحش: میمون در حال خوردن موزآمریکایی: oh my god ایران: پرویز بیا باباتو نگاه کن موز میخوره
کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم
از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم... واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم
برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!!............... یعنی محبت میچکه ازشون!
یادش بخیر یه زمانی اسمِ تابستون میومد یاده گیلاسو هندونه و... اینا میوفتادم... الان ساپورت همه چیو عوض کرده
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه ! تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند
در سندی معتبر آمده دختران وقتی بیشترسه نفرشون یه جا جمع میشن می تونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند!
بچه از باباش....
حالا نوبت پسرهاست
عکس العمل دخترها وقتی براشون ش میفرستی...
غلط نامه
یک شعر تخم مرغی
اس ام اس های پرایدی
*پراید خوبم، انژکتورت را قربان، ای لاستیکت تو حلقم، ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، ای دور رینگت بگردم، فکر می‌کردی یک زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان ۱۸ میلیون تومان بشوی؟!
ماشالا چقدم نازی اصن تو گل پیازی
*سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم
*از وقتی پراید گرون شده رفیقم یجوری ژست میگیره پشت ماشینش میشینه انگار پشت AUDI R۸ نشسته دیگه ماهارو تحویل نمیگیره
اونایی که بالا تر از پراید داشتن که دیگه هیچی کلا ماهارو shift+delete کردن از تو مغزشون
چرا امریکاییها از ایرانیها میترسن؟
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند . در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند ، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند !
یکی از آمریکایی ها گفت : چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید ؟ یکی از ایرانی ها گفت : صبر کن تا نشانت بدهیم .
همه سوار قطار شدند . آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند ، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد ، در توالت را زد و گفت: بلیط ، لطفا ! بعد ، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون ، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد . آمریکایی ها که این را دیدند ، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است .
برید ادامه مطلب بقیشو ببینید
شماهنگام گیرکردن در دستشویی چه می کنید؟!!!!
جالب
پسر در پارک عاشق دختر شد…
رفت و کنارش رو نیمکت نشست….. به دختر گفت عاشقتم… دختر گفت : خونه داری؟؟؟
پسر گفت : نه دختر گفت : ماشین داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : پول داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : شغل داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : بزن به چاک !
پسر گفت : وقتی یه ویلای بزرگ تو ولنجک دارم خونه میخوام چیکار؟
وقتی راننده ی شخصی دارم ماشین میخوام چیکار؟
وقتی یه کارخونه دارم پول میخوام چیکار؟ وقتی صاحب یه شرکت بزرگم شغل میخوام چیکار؟
دختر گفت : عاشقتم
پسر گفت :بزن به چاک
ليست صفحات
توضیحات آگهی در حدود 2 خط. ماهینه فقط 10 هزار تومان
توضیحات آگهی در حدود 2 خط. ماهینه فقط 10 هزار تومان
- دانلود رایگان قالب
- سایت تفریحی ماندگار فان
- سایت عاشقانه عشق آفرین
- http://syzdah.rozblog.com/
- هر اطلاعاتی بخوای اینجا هست
- تالار پذیرایی
- جی ملک: اطلاعات املاک
- سایت تفریحی و سرگرمی
- دانشجویان دانشگاه فرهنگیان
- فروشگاه ایران آنلاین (ارزان + کیفیت)
- خاص پاشایی
- خرید از علی اکسپرس تحویل ایران
- خرید از علی بابا
- جلو پنجره جک جی 5
- الوقلیون
