♫ Land of Love ♫

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،

 

ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،

ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،

ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...

ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ...

دوران زندگی آقایون از تولد تا بعد از مرگ!!! ۱- شش سال اوّل زندگی:

 

• گریه نکن • شیطونی نکن • دست تو دماغت نکن • تو شلوارت پی‌پی نکن • روی دیوار نقاشی نکن • انگشتت رو تو پریز برق نکن • دمپایی بابا رو پات نکن • شبها تو جات جیش نکن • تو کمد مامان فضولی نکن • دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

۲- دوره دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن • پات رو تو جامیزی نکن • مدادت رو تو دهنت نکن • به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن • با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن • دست تو کیف بغل دستیت نکن • تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن • تو راهرو سرو صدا نکن ATARI •بازی نکن

۳- دوره راهنمایی:

• ترقّه بازی نکن SEGA •بازی نکن • جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن • با مامانت کل‌کل نکن • بعد از ظهر سروصدا نکن • با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن • اتاقت رو شلوغ نکن • روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن • عکس بد بد تماشا نکن • با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن

۴- دوره دبیرستان:

• تو حموم معطّل نکن • تقلّب نکن • با دوستات موتورسواری نکن • عصرها دیر نکن • با دختر شمسی خانوم صحبت نکن • با بابات دعوا نکن • تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن • تو خیابون دنبال دخترها نکن • نصف شب سرو صدا نکن • فیلم بد نگاه نکن

۵-  دوره دانشگاه:

• ۲۴ ساعته چت نکن • سر کلاس درس غیبت نکن • با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن • خیابون‌ها رو متر نکن • تو سیاست دخالت نکن • با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن • با مأمور پلیس کل‌کل نکن • چراغ قرمز رو عشقی رد نکن • موبایلت رو Reject نکن • همه رو دودره نکن

۶-  دوره سربازی:

• موهات رو بلند نکن • روت رو زیاد نکن • با اسلحه شوخی نکن • به آینده فکر نکن • درگیری ایجاد نکن • به فرمانده بی‌احترامی نکن • غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن • با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن • با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن • از آشپزخونه دزدی نکن

۷-  پس از ازدواج:

• با زنت زیاد شوخی نکن • زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن • به زنت خیانت نکن • با دوستانت الواتی نکن • تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن • به زنهای دیگه زیر چشمی نگاه نکن • حلقه ازدواجت رو قایم نکن • از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن • پولت رو خرج دوستات نکن • رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن • غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن

۸- دوره پدر بودن:

• به بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن • بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن • با بچّه کل‌کل نکن • بچّه رو از جنس مخالف دور نکن • به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن • آزادی بچّه رو محدود نکن • به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن • از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

۹- دوره پیری:

• برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن • نوه‌هات رو لوس نکن • با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • هوس جوونی نکن • با زنت بی‌وفایی نکن • از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن • لباس شاد تنت نکن • به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن • تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن

۱۰- دوره پس از مرگ!

• حالا دیگه دوره نکن نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن ... ... •بکن ... •بکن ... •بکن ... •بکن ... •بکن ... •بکن ... •فقط خواهشا' با روح دختر شمسی خانوم کاری نداشته باش !!!

زیباترین لذت های دنیا که باعث خر کیف شدن آدم میشه :

 

1. از خواب پاشی بعد ببینی 1 ساعت دیگه هم میتونی بخوابی !!!

2. وقتی دست تو جیبه لباسه قدیمیت میکنی و ببینی توش یه مقدار پوله ؟!!!

3. اونی که تو فکرشی همون لحظه بهت بزنگه !!!!!

4. وقتی که فکر میکنی امرن تو امتحانت 10 هم نمیگیری ، اما 18 میشی

عكس العمل دخترها وقتي واسشون شارژ ميفرستي: هزار توماني= وای مرسي عزيزم دو هزار توماني= واي؛وای مرسي گلم؛فدات شم پنج هزار توماني=وای ،قربونت برم؛عجيجم؛نفسم؛عقشم ده هزار توماني=واي مرسي نفسم؛قربوووونت بشم؛عمرم؛گل نازم؛كجايي بغلت كنم اصلا بوست کنم ، بندازمت رو تخت .. + 18 بيست هزار توماني=نه ديگه؛هيشكي ديگه اينقدر احمق نشده كه شارژ بيست هزار توماني بفرسته! منتظر جوابهای دندان شکنم...

غلط نامه
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده
زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
هشتگرد : ۵
خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
وایمکس : درنگ چرا؟
خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.
البرز: عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف : مرگ مغزی
مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند
کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن
کته ماست : آن گربه مال ماست
Saturday : روز جهانی ساطور
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
سه‌پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند
یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها
وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت
نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده
تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه

 

 اس ام اس سرکاری و خنده دار دی ماه 1393

 

هی رفیق...
اگه ی روز اومدی بر سر قبرم...
.
.
.
.
.
.
.
.
ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن

 

کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم. . .

 

کایت عشق های اقایان:
.
.
.
.
.اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه
.
.اگه میخوای بری هم در بازه...
.
.
.فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!!
:)))))

 

 

 

 

دیگه تو مترو جوری شده که هرکی فکر میکنه تو کیفش یه چیزی اضافیه
پا میشه میفروشش

 

 

قیمت نفت به جایی رسیده در هر بشکه نفت قیمت بشکه از خود نفت بیشتره

 

 

ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺎﺧﯿﺮ ﻣﺘﺮﻭ:
ﮊﺍﭘﻦ 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ : ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ
ﺍﻭﮐﺮﺍﯾﻦ 3: ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ: ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻣﺘﺮﻭ
ﺍﯾﺮﺍﻥ 25:ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :ﺍﯾﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻣﺪ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭﺍﻟﻪ ﻣﺤﻤﺪ

درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کنن؛
.
.
.
..
ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن!!!
:|

---------------------

ادامه مطلببببببببببببببب

جوک های خیلی خنده دار دی 93

یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟

--------------------------------

یبارم رفتیم خونه عمم تو روستا 
پسرعمم 10 سالشه
داشت دستای خرشو می بریده بهش میگم احمق داری چه غلطی میکنی؟
میگه به شما ربطی نداره. خر خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم

 

بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !

--------------------------------

حیف نون میره کلاس غیرت و خیلی غیرتی میشه!!!
زنش میخواسته بره بیرون!!!
میره جلوش وایمیسته و با صدای بلند میگه: کدوم گوری میری ضعیفه؟
زنش میگه: گوه نخور بابا، با هوشنگ قرار دارم!!!
حیف نون میگه : با هوشنگ هم برمیگردی!!! فهمیدی؟!؟!؟!؟!؟

--------------------------------

مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده . . .

..

.

تا کار ابروی داماد تموم بشه

--------------------------------

شیش سالم بود، خاله‌ام گفت برو تخم رازیونه و تخم گشنیز بخر. دایی درِ گوشم گفت تخم حروم و تخم سگ هم بگیر
.
.
.
.
.
.
هنوز جای لقد عطار نکبت تیر می‌کشه  .

--------------------------------

به سلامتیه مادری که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از آرایشگاه برگشت دید ابروهای پسرش قشنگ تر از ابروهای خودشه؛ بغض کرد ولی چیزی نگفت

--------------------------------

دویست سال قبل زمانیکه مردم آمریکا در لجن و کثافت زندگی میکردند
ایرانیا مسواک میزدند
دویست سال بعد زمانیکه آمریکاییا کره ماه رو فتح کردند.
ایرانیها هنوز مسواک میزدند
خوب بهداشت مهمه .....میفهمی مهمههه

--------------------------------

گلابی کیست؟ 
.
.
.
.
.
.
.
.
گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:
چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی

--------------------------------

الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟! 
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم...!!
خودش مُرد از خنده...
فردا تشییع جنازه شه!!!

------------------

بقیشون ادامه مطلب

مورد داشتیم پسره آخر خنده

 

مـورد داشـتیم پسره 7 ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ؟؟؟

ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺷﻮﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ!!!

ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺸﻪ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ!

ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ 2 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ,ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ...

ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ؟؟؟

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﭽﮥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ, ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ...!

ﻫﻤﯿـــﻦ!!!

----------------------------------------

رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !

یعنی تا این حد !؟

----------------------------------------

کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!

دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم!

----------------------------------------

مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که، یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه

ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!

----------------------------------------

مورد داشتیم

پسره با دختره تو خیابون بوده

بابای دختره دیدشون گفته :

.

..

دخترم ! چرا دوستت حجابشو رعایت نمیکنه !

مگه نگفتم با اینجور دخترا نگرد ؟ ^_^

----------------------------------------  

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ

ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------

پسره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:

.

.

.

.

.

.

بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوارکاری ام! :))))

----------------------------------------

پسره رفته رانی خریده

گوشه رانیه نوشته بوده "اصل "

اونم با ماژیک زیرش نوشت: علی 19 اراک

----------------------------------------

تو خیابون وایساده بودم اومدم از پسره آدرس بپرسم

گفتم ببخشید......

گفت خواهش میکنم و رفت |:

من :|

پسره:)

پسر بودن جرم نیست....بیماری هم نیست..فقط یکم خنگن همین....بیایید با آن ها مهربان باشیم :|

----------------------------------------

بقیشون ادامه مطلب

 

*پراید خوبم، انژکتورت را قربان، ‌ای لاستیکت تو حلقم، ‌ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، ‌ای دور رینگت بگردم، فکر می‌کردی یک زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان ۱۸ میلیون تومان بشوی؟!
ماشالا چقدم نازی اصن تو گل پیازی

 

*سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم 

 

*از وقتی پراید گرون شده رفیقم یجوری ژست میگیره پشت ماشینش میشینه انگار پشت AUDI R۸ نشسته دیگه ماهارو تحویل نمیگیره 
اونایی که بالا تر از پراید داشتن که دیگه هیچی کلا ماهارو shift+delete کردن از تو مغزشون

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند . در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند ، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند !

 یکی از آمریکایی ها گفت : چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید ؟ یکی از ایرانی ها گفت : صبر کن تا نشانت بدهیم .

 

همه سوار قطار شدند . آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند ، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد ، در توالت را زد و گفت: بلیط ، لطفا ! بعد ، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون ، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد . آمریکایی ها که این را دیدند ، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است .

 

برید ادامه مطلب بقیشو ببینید

 

شهروند دهه ۷۰ (مذکر): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از جیب شلوار قرمزرنگش درمی آورد و آهنگ «نازنین ناز نکن درو رو کسی باز نکن …» را گوش می دهد!

تا حالا دقت کردین جمله :
(با تمام احترامی که واستون قائلم )
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟

 

 

دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟

دقت کردین تو بیشتر فیلما همیشه یه شخصیت معروف هست که تو جاده خلاف میکنه و پلیس میگیرتش بعد میره به پلیس میگه من فلانی ام و خیلی مشهورم تا پلیس جریمه ش نکنه ولی آخر سر همیشه پلیس این جمله رو میگه: شما که الگوی مردمی باید بیشتر رعایت کنی و جریمه اش میکنه
نه خدایی دقت کرده بودی؟:)

بچه ها دقت کردین وقتی (روم ب دیوار)ترم اول دانشگاهی
حتی به بقال سرکوچه میگی استاد..به بابات میگی استاد…
به ماست بند میگی استاد…موردم داشتیم رفته در نونوایی
گفته استاد دوتا نون بده  مدیونید اگه یه درصد فک کنید خودم
بودما….
استاد بنده خدا 

شاطر 

بقال ؛)))

 

ادامه مطلب

 این ●نقطه ضعف منه خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا

سعی کن همیشه تو زندگیت امیدوار باشی

هیچ وقت حسرت چیزایی رو که نداری نخور

مثل تیپ ،  قیافه و مرام

حالا مگه من اینا رو دارم کجا رو گرفتم؟

پسر در پارک عاشق دختر شد…

رفت و کنارش رو نیمکت نشست….. به دختر گفت عاشقتم… دختر گفت : خونه داری؟؟؟

پسر گفت : نه دختر گفت : ماشین داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : پول داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : شغل داری؟؟؟ پسر گفت : نه دختر گفت : بزن به چاک ! 

پسر گفت : وقتی یه ویلای بزرگ تو ولنجک دارم خونه میخوام چیکار؟

وقتی راننده ی شخصی دارم ماشین میخوام چیکار؟

وقتی یه کارخونه دارم پول میخوام چیکار؟ وقتی صاحب یه شرکت بزرگم شغل میخوام چیکار؟

دختر گفت : عاشقتم

پسر گفت :بزن به چاک

 

 

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :
“قیمت سرویس طلای دختر خالم”
گوگل پاسخ داده :
“دختر خالت گفته به کسی نگم”

 

مـورد داشـتـیـم پـسـره بـه دوس دخـتـرش گـفـتـه : یـا بـهـم پـول مـیـدی یـا عـکسـایی کـه واسـم فـرسـتادی رو پـخـش مـیکـنم
دخـتـره بـش گـفتـه :عـسـیـسم اون کـه بـا تـاپ شـلوارک مـشکـی گـرفـتمو پـخش کـن . تـو فـیسبوکم زدم خـیـلی لـایـک خـورد : دی
شـرافـوساً =شـرافـتاً +نـامـوساً اصـلـا یـه و عضیـه

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن! :|

مورد داشتیم دختره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن

بقیه >>> ادامه مطلب

 

-فانتزی های ذهن من :
وقتی تنها میشی دوستاتو از اینترنت دانلود کنی …
روزا که پشه ها خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی …
موهاتو بزنی قهر کنه درنیاد …
از خودت فرار کنی گم شی …
برق بره با بزرگترش بیاد …
اشتهات کور شه ببریش مدرسه نابینایان !

یکی‌ از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه ، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی‌ بی‌ پتو هم خوابمون نمیبره...

 

 -فانتزیم اینه 1 شب، فقط 1 شب تا صبح بشینم پای نت
مامانم 675 بار نیاد بگه چی کار میکنی
(اگه مشغول درس خوندم باشم 1 دفم بیدار نمیشه ها)

 

بقیه در ادامه مطلب